Kiến Thức Cộng Đồng Người Việt Khắp Nơi

NAVY-MARINE-ARMY-AIR FORCE FUNNY LACK OF COMMUNICATION


Navy: [Hải Quân] "đôi khi ngoài Biển chúng ta sẽ chẳng liên lạc được với ai". Marine [Thủy Quân Lục Chiến] "thỉnh thoảng trên chiến trường, các phương tiện liên lạc của chúng ta bị vỡ nát" Army [Bộ Binh] đôi khi các bạn sẽ gặp phải sự mất liên lạc ngoài vùng phủ sóng. AIR FORCE [Không Quân] ''Các bạn nên có một tín hiệu WIFI tốt trong phòng của mình, nếu ko có, chỉ cần gọi phòng lễ tân của khách sạn"'.
😂😂😂
Xem chi tiết…

Nam Thanh Niên Bị Đánh Nhập Viện Vì Đòi Dùng Tiền Ném Chết Dân Miền Nam

Một Nam thanh niên cầm cọc tiền trong tay chửi bới, đòi "dùng tiền ném chết dân miền Nam" và khẳng định sẽ "mua" hết cảnh sát, ngay sau đó bị người dân địa phương bao vây đánh hội đồng, đến nổi phải nhập viện cấp cứu.
Hình ảnh, thanh niên đang bị đánh hội đồng vì khoe có nhiền tiền.
Trang VTC News đưa tin, vào Trưa ngày 15/12, Công an phường Phú Cường, TP Thủ Dầu Một (Bình Dương) cho biết, đơn vị đang tạm giữ 6 đối tượng trong vụ đánh nhau tại ngã sáu phường Phú Cường để lập hồ sơ bàn giao cho Công an TP Thủ Dầu Một điều tra, xử lý.
Trước đó, khoảng 23h45 ngày 14/12, một nhóm thanh niên gồm 7 người trong tình trạng say xỉn rủ nhau đến một quán cà phê vỉa hè ở ngã sáu phường Phú Cường. Thấy quá trễ và đã đến giờ đóng cửa nên chủ quán cà phê không phục vụ, xin khách thứ lỗi vui lòng ghé lại sau.

Lúc này, nhóm thanh niên bắt đầu to tiếng chửi bới, gây sự, không chịu đi vì không vừa lòng.

Sau đó, chủ quán cà phê đã trình báo sự việc tới cơ quan chức năng. Nhận được tin báo, Công an phường Phú Cường nhanh chóng có mặt tại hiện trường, đề nghị nhóm thanh niên ra về. Tuy nhiên, nhóm người này không chịu hợp tác, trái lại còn to tiếng với lực lượng chức năng.
Đáng nói, trong lúc công an làm việc, một người trong nhóm này cầm cọc tiền và tuyên bố nếu công an động vào làm mất tiền thì công an phải chịu trách nhiệm về số tiền. Chưa dừng lại, người này còn cầm cọc tiền chửi bới, thách thức và đòi "dùng cọc tiền ném chết người dân miền Nam" đứng xem, khẳng định sẽ “mua” hết công an.
Vì quá bức xúc, một số người dân chứng kiến đã dùng mũ bảo hiểm đánh nhóm thanh niên chạy loạn xạ trên phố. Nam thanh niên cầm cọc tiền bị hàng chục người vây đánh, gục tại chỗ và được đưa đi cấp cứu tại bệnh viện.
Sau đó, lực lượng CSGT cũng có mặt tại hiện trường, hỗ trợ giải cứu những người bị vây đánh, đồng thời đưa 6 người về trụ sở làm việc để điều tra, xử lý.
Xem chi tiết…

Có cần thiết để Thay Đổi chữ Viết hiện tại để mang lại " Hậu quả khôn lường " cho dân tộc Việt Nam?

Zcomity (28-11-2017): Thay đổi để tốt hơn là điều cần thiết trong quá trình phát triển kinh tế xã hội, khoa học kỹ thuật thay đổi để mang lại sự hỗ trợ tốt hơn cho đời sống vật chất của con người. Nếu thay đổi mà tốt hơn cái cũ thì nên làm, còn tạo ra một thứ kém cõi hoặc tệ hại hơn mà đặc biệt là nó được áp dụng vào việc thay đổi một thứ có liên quan đến nền Văn hóa lâu đời của người Việt một thứ có liên quan đến vận mệnh của một dân tộc dân tộc dựa trên ý kiến của một cá nhân chưa chứng minh được bất kỳ ưu điểm nào hoặc một cống hiến hữu ích nào từ trước tới nay cho cộng đồng thì quả là Tai hại.


Giống như kháng thể trong máu con người, Văn hóa thể hiện tính cách riêng biệt bất khả xâm phạm của một Quốc gia một Dân tộc, chính nhờ văn hóa có sự khác biệt nên các thế lực ngoại xâm mặc dù đã giành ưu thế chiếm lĩnh bờ cõi, nhưng sau đó vẫn bị dân tộc đó đẩy lùi và tiêu diệt sau một thời gian. Điều này được minh chứng qua hàng trăm thế hệ của Dân tộc Việt Nam mà sử sách vẫn nhắc nhỡ chúng ta hằng ngày. 

Vận mệnh dân tộc là trên hết là niềm tự hào của một con người từ khi mới sinh ra. Vậy chúng ta có nên vì một cá thể chưa rõ chỉ số IQ hoặc thậm chí phong cách ứng xử cơ bản của người đó có đủ tử tế để 95 triệu dân phải đi học lại lớp 1, khi ông ta (người có ý định thay đổi chữ Việt) khẳng định rằng sẽ theo đuổi đến cùng mục đích này, rằng 95 triệu dân Việt nam đã ném đá Oan cho ông to trên mạng xã hội. Ở đây tôi không nghĩ rằng kiến thức của 95 triệu dân bao gồm tất cả các kỹ năng và nghành nghề họ đang làm trong đó có Kỹ sư, tiến sỹ, bác Sỹ, các Nhà khoa học, các chuyên gia, giáo viên, các nhà tâm lý trong số hàng triệu người lên tiếng phản đối Đề xuất này là sai?.
Ảnh: ví dụ về sự thay đổi cách viết dự trên bảng chữ cái theo đề nghị của ông GS Buồi Hiền.


Theo GS Trần Đình Sử thì đây là MỘT ĐỀ XUẤT CÓ TÍNH HUỶ HOẠI VĂN HOÁ

 GS Trần Đình Sử nói rằng " Tôi đã định không phát biểu về đề nghị tào lao, có hại của ông Bùi Hiền, nhưng thấy một số người vẫn khuyến khích ông ấy và ông ấy quyết tâm làm đến cùng nên phải nói đôi lời., nhân có một phóng viên phỏng vấn."
Ông Hiền không hiểu cái chữ mà ông ấy đề xuất sẽ có hại thế nào đối với chữ viết Việt Nam. Chỉ cần nói thế này là rõ:
Nếu cái chữ của ông ấy mà được thông qua, thì toàn dân Việt Nam đang thoát nạn mù chữ lại mù chữ trở lại.
Toàn bộ sách báo hơn một trăm năm qua không thể đọc được, muốn đọc phải học lại chữ cũ, hoặc lại phải phiên dịch lại theo chữ viét mới mói đọc được. Thế là cắt đứt các mội liên hệ với văn hoá mà người Việt đã tích luỹ được trong hơn một thế kỉ. Người Việt ở các nước trên thế giới đều phải học lại tiếng Việt.
Ảnh: giáo sư Trần Đình Sử


Toàn bộ giấy tờ công văn,luật pháp, nghị quyết...đều phải viết lại theo chữ mới. Muốn làm được việc đó lại phải tốn kém không biết bao nhiêu là tiền. Lại phải viết lại toàn bộ sách giáo khoa, các văn kiện theo chữ mới, cả nước đều phải làm chứng minh thư, hộ khẩu mới, khắc dấu lại, các sứ quán Việt Nam trên thế giới phải thay đổi chữ viết. Tóm lại là làm hại công quỹ, thì giờ, công sức một cách vô ích.
Mọi nghiên cứu khoa học đều phải có mục đích nhân văn, kinh tế, xã hội. Đề xuất của ông Hiền, vì trình độ hiểu biết xã hội và văn hoá, kinh tế quá thấp kém, sẽ gây tác hại rất to lớn cho đất nước. Nó là sự huỷ hoại văn hoá.
Giữa lúc nhân dân có nhiều việc phải làm, một ông cà gật đề xuất một cái vớ vẩn, khiến mọi người phải bày tỏ ý kiến, thế LÀ ĐÃ LÀM HẠI MỌI NGƯỜI RỒI.. ĐỀ NGHỊ MỌI NGƯỜI SỚM BỎ NGAY SỰ QUAN TÂM NÀY, nếu không còn thiệt hại hơn nữa.. " 
______________ 

Các bạn nghĩ sao về điều này? . Bản thân tôi rất tự hào với chữ viết hiện tại của Việt Nam, tôi thấy cách viết này rất dễ hiểu, đầy đủ, có tính tùy biết gần như tuyệt diệu. Tôi nghĩ cách viết này là quá hoàn hảo đối với khả năng làm việc của tôi, cũng như 95 triệu người Vietnam đang sử dụng nó mỗi ngày. Nếu bạn có một cách viết hay hơn, hoặc bài bản hơn, tất nhiên mọi người sẽ hoan nghênh khi nhìn thấy nó hữu dụng, còn ngược lại không nên mang cả một Quốc gia dân tộc ra làm trò đùa.


Nguyễn Hoàng Thế Anh.
www.Zcomity.com


Note: Các chuyên mục của Zcomity không phổ biến thường xuyên các Bài viết có nội dung liên quan đến Việt Nam.

Xem chi tiết…

Truyện cười Tổng hợp - Kho Chuyện cười

1#
Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái : "Không chịu nổi nữa rồi!"
Cô gái e thẹn : "Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !"
Chàng trai nhăn nhó: "Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !"
Cô gái nói típ : "Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !"
Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? "
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
"Anh đi đâu đấy? "
"Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! "


****
______________________

2#
Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:
- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:
- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.
Sư cụ: “Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!”
Đồ đệ: “Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải… giết người!”


****
______________________

3#

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ……. và em thấy quần … của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.


****
______________________

4#

Có gia đình gửi con đến học đạo ở chùa nọ, người con về than vãn, một hôm 2 bố mẹ đến chùa trách thầy tu:
- Thầy tu, sao ông lại chửi con tôi?
- Thầy tu: Mô Phật! Bần tăng chưa chửi ai bao giờ!
- Bố: Ông còn đánh con tôi nữa.
- TT: Mô Phật, Bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Bố: Bực à nghen, ông muốn đánh lộn hả?
- TT: Mô Phật, Mô Phật, Thiện tai, thiện tai! Bần tăng chưa ngán ai bao giờ, mời!





****
______________________


5#

Cô gái nọ tỉ tê với mẹ:
- Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình!
- Bà mẹ liền đáp:
- Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó!

****
____________________


6#

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm, cô chị bảo: “Chán quá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây, 2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng, nó sẽ không thể nói lại với ai được”.
Không ngờ gần đó có 1 thằng "dê" nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật, 2 cô liền đè nó ra làm thiêt. Một lát sau, mệt quá cô chị bảo: ”Mình trói nó lại đây, vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiếp. Nghe vậy, thằng "dê" la lên : ” Ấy, các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi không chạy đi đâu “

****
____________________

7#

Một cô vợ thất vọng về tình trạng chồng hay đi làm về muộn nên tâm sự với bạn. Cô bạn khuyên: “Thay vì nhiếc móc anh ấy, cậu hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi”.
Tối đó, anh chồng về muộn, cô vợ vội vàng ra mở cửa, dìu anh ta vào phòng, đắp khăn lạnh rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai chồng: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé”. Anh chồng đang xỉn trả lời: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha…”.

****
____________________

8#

 Hai bạn nhỏ nói chuyện với nhau :
- Bố tớ là thành viên của đoàn cải lương tỉnh đấy.
- Bố cậu làm việc gì trong đoàn?
- Tài năng của bố tớ đêm đêm tỏa sáng trên sân khấu.
- Thế à, bố cậu thường đóng vai gì?
- Điều khiển ánh sáng.
- !!!


****
____________________

9# 
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn ( giáo viên gợi mở).
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.


****
____________________

10#

Trong trại hè, ban tổ chức thông báo: "Các cô chỉ được mặc đồ tắm 1 mảnh, không được mặc đồ tắm 2 mảnh". 
Có một cô email lại hỏi: "Vậy thì ban tổ chức muốn tôi mặc mảnh trên hay mảnh dưới?".

****
____________________


11#

Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói:
- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không mặc áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng mặc quần thì khó coi ghê lắm.


****
____________________

12#

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

****
___________________

13#

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
****

___________________

14#

Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.
Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".
****

___________________

15#

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em… ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em… em sợ… ế chồng!
****
___________________

16#

Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại …sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!.
****

___________________

17#


Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …
Đời đen như quạ.
****
___________________

18#
Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: "Con yêu, con không sao chứ?"
- Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu.
- Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà.
- Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó.
****
___________________

19#

Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

****
___________________

20#
- Này, mày biết người ta có bao nhiêu chiếc xương không?
- 207 cái.
- Thế mà tao có 208 cái đấy!
- Xạo mày!
- Chứ sao, tao mới nuốt 1 cái xương cá xong!

****
___________________

21#

Chàng trai hỏi cô gái: “Bố em là đầu bếp à?”
- Không ạ!
- Mẹ em là đầu bếp à?
- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?
- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?
- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?
- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?
- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất

****
___________________

22#

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.


****
___________________

23#

Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung.
Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng:
“Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau bũa ăn ngon do em nấu nhé”
Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì.


****

Xem chi tiết…

Tin châu Âu - Cải trang thành " ác nhân Joker " bị cảnh sát bắn nhập viện

Cảnh sát Úc đã bắn một người đàn ông và một phụ nữ mặc trang phục như những nhân vật truyện tranh trong khi họ đang thực hiện các hành động tình dục tại một hộp đêm vào sáng thứ bảy, theo trang news.com.au. Người đàn ông và người đàn bà mặc đồ giống như ác nhân Joker và Harley Quinn trong Phim.

Dale Ewins, 35 tuổi, bị cảnh sát bắn vào bụng. Các nhà chức trách nói rằng cảnh sát đã bắn anh ta vì anh ta chỉ súng đồ chơi về họ điều này khiến cảnh sát tin rằng đó là một vũ khí thực sự. Tuy nhiên, nhân viên an ninh tại hộp đêm cho biết Ewins đã không chĩa súng vào họ.

Zita Sukys, 37 tuổi, bị bắn vào chân. Cả hai đều tham dự sự kiện Ball Saints & Sinners, được miêu tả như một bữa tiệc.
Cài trang thành nhân vật chú hề đáng sơ trong Phim 
Ewins đã được đưa đến Bệnh viện Hoàng gia Melbourne với các thương tích nghiêm trọng, nhưng sau đó anh đã ổn. Theo trang The Age Sunday. Sukys, người bị thương nhẹ hơn, đã được đưa đến Bệnh viện Alfred. Khoảng 40 nhân viên cảnh sát có vũ trang thuộc phản ứng nhanh Critical Incident Response Team đã xông vào câu lạc bộ lúc 3 giờ sáng Thứ Bảy. Vào thời điểm cảnh sát vào câu lạc bộ đêm, Ewins và Sukys đang hoạt động tình dục trước mặt những người tham gia khác, một nhân chứng nói với The Age Sunday.

Martha Tsamis, chủ Câu lạc bộ nói: " các nhân viên cho biết nạn nhân nam giới không nắm giữ bất cứ thứ gì trong tay nhưng đúng hơn là anh ta đang trong một vị trí thỏa hiệp với đối tác nữ của mình, đó là một hoạt động bình thường với bản chất của những người tham gia sự kiện này" Nói trên Facebook. "Những người tham gia nói chung là những người lớn tuổi hơn mặc trang phục và giao lưu với nhau trong những ảo tưởng dành cho người lớn." "Những sự kiện này đã được tổ chức trong suốt 20 năm qua mà không có bất kỳ sự cố nào", bà nói thêm.

Sự kiện Saints & Sinners mời những cặp đôi vui vẻ chấp nhận với các điều khoản và điều kiện của sự kiện dành cho người lớn này, hãy nhớ rằng nhiều khách hàng của chúng tôi không bị ức hiếp. Điều này bao gồm mặc quần áo trong trang phục khiêu dâm và chấp nhận những gì xảy ra vào ban đêm như trò vui kiểu người lớn! "

Một nhân viên Bar nói với hãng tin Herald Sun rằng cả hai người đều bị bắn oan ức và nhấn mạnh rằng Ewins có một khẩu súng đồ chơi, không phải súng thật.

Theo giám sát viên Lisa Hardeman, thì thanh niên cứng Ewins đã chỉ tay kiểu bắn súng giả từ quần của mình và nhắm vào cảnh sát, dẫn tới việc cảnh sát bóp cò bắn trúng Ewins và Sukys.

"Khi một khẩu súng được chỉ vào bạn trong những trường hợp này, cảnh sát sẽ không chắc chắn là súng thật hay giả," Hardeman nói.

Các nhà chức trách đã bắt đầu điều tra Sự kiện hộp đêm này vào hôm thứ bảy.


Nguyễn Thế Anh
www.Zcomity.com

Nhấn nút " Like " hoặc " Share " bên dưới bài viết là ủng hộ nhóm chúng tôi cung cấp nhiều thông tin hơn.
Xem chi tiết…

Tarzan trong rừng - những câu chuyện hài hước chưa bao giờ kể

THƯ GIÃN.!

Lần đầu gặp Tarzan trong rừng, nàng Jane xinh đẹp bị cuốn hút bởi thân hình cường tráng và vẻ mặt thật thà của chàng.
Với ánh mắt đong đưa, nàng tiến đến làm quen với 'bạch mã hoàng tử' trong mơ và bắt đầu hỏi han cuộc sống của chàng. Cuối cùng nàng hỏi:
- Tarzan này, ở trong rừng sâu như thế này thì… 'chuyện ấy' của Tarzan diễn ra như thế nào?
Tarzan không hiểu 'chuyện ấy' là chuyện gì nên cứ gặng hỏi mãi.
Cuối cùng Jane cũng phải giải thích cho chàng nghe. Nghe xong chàng trả lời:
- À, Tarzan dùng một cái lỗ trên thân cây.
- Như thế không đúng Tarzan à.



Nói đoạn Jane trút bỏ xiêm y, tiến sát lại chàng người rừng rồi nói:
- Phải thay thân cây bằng một người phụ nữ mới "đúng" này.
Tarzan nghĩ một lúc, rồi như hiểu ra, chàng tiến đến bên Jane và… đá nàng một cú đau điếng vào đùi. Jane khóc thét lên:
- Tarzan làm gì vậy?
Tarzan trả lời:
- Thì Tarzan phải kiểm tra xem có ong không đã chứ.


ST.

Pm: làm Tazan sướng thiệt, mình cũng muốn vậy, kakaka!
Xem chi tiết…

Hài hước: "Tôi không phải bệnh nhân"

Buổi sáng nọ, một tài xế xe cứu thương của Bệnh viện Tâm thần được giao nhiệm vụ vận chuyển 3 bệnh nhân chuyển viện. Trên đường xe gặp sự cố, sau khi sửa xong xe thì lái xe phát hiện cả 3 bệnh nhân tâm thần đã trốn mất. Vì lo sợ bị đuổi việc, tài xế đánh xe đến vườn hoa, nhìn thấy 3 người đàn ông đang tập thể dục, tài xế xuống xe dùng dùi cui điện gí cho cả 3 người lịm đi, sau đó khiêng vứt lên xe, chạy về giao người cho Bệnh viện tâm thần.


Vụ việc sau đó đã vỡ lở và gây chấn động dư luận xã hội. Ngay sau khi mọi chuyện được giải quyết ổn thỏa, phóng viên đã đến gặp các đương sự để tìm hiểu thực hư diễn biến câu chuyện.
Phóng viên hỏi ông A: Sau khi bị đưa vào viện, ông đã phản ứng thế nào?
- Tôi đã tìm mọi cách để thoát thân, tôi đã chứng minh với Bác sĩ tôi hoàn toàn bình thường. Tôi nói: tôi không phải bệnh nhân, tôi đang đi tập thể dục, tôi công tác tại Bộ Kế hoạch và Đầu tư. Tôi còn nói, Việt Nam đã chính thức gia nhập TPP, Việt Nam đang xúc tiến gói tín dụng 3 tỷ USD để đảo nợ chứ không phải để chi tiêu, Việt Nam đang kiên định xây dựng nền kinh tế thị trường nhiều thành phần theo định hướng XHCN…
- Bác sĩ nói sao ạ?
- Bác sĩ nói: Thằng này điên nặng rồi!. Các y tá đè tôi ra, tiêm cho tôi 1 mũi vào mông, tôi bất tỉnh luôn đến ngày hôm sau.
Phóng viên quay sang hỏi ông B:
- Còn ông thì sao ạ?
- Tôi cũng như ông A, cũng tìm mọi cách chứng minh mình hoàn toàn bình thường. Tôi nói, tôi là chuyên viên cao cấp Bộ Ngoại giao, Tôi kể tên Tổng thống Mỹ là Barack Ô Ba Ma, Tổng thống Nga là Vla đi mia Pu tin, Chủ tịch Trung Quốc là Tập Cận Bình, tôi khẳng định Quần đảo Trường Sa và Hoàng Sa thuộc chủ quyền không thể tranh cãi của Việt Nam, tôi còn nói Nhà nước Hồi Giáo IS chính là mối đe dọa trực tiếp và nguy hiểm nhất trên thế giới, sau Paris, chúng sẽ tấn công liều chết ở London, Newyork, Moscow, Bắc Kinh, Sydney….Tôi mới chỉ kịp kể tên thành phố thứ 5 là Sydney thì ông Bác sỹ đã nói: Thằng này còn điên nặng hơn, tiêm! Kết quả tôi bị tiêm 2 mũi vào mông và bất tỉnh những 2 ngày.

- Vậy các ông làm thế nào để thoát được?
- Cả tôi và ông A đều không có cách gì thoát được. Về sau nhờ có ông C thoát được đã đi báo công an cứu chúng tôi ra.
- Ông C nói gì mà có thể thoát được?
- Ông C không nói gì cả, bác sĩ bảo làm gì thì làm nấy, bảo ăn thì ngoan ngoãn ăn, bảo ngủ thì ngoan ngoãn ngủ, bảo tắm thì đi tắm, bảo chơi thì ngồi chơi cá ngựa. Bác sĩ cho gì còn biết nói “Cảm ơn”, bác sĩ bảo gì cũng cúi đầu “Vâng ạ”.
Sau đúng 1 tháng, Bác sĩ đã khám và cho ông C xuất viện, ông C liền đến ngay đồn công an trình báo sự việc, nhờ vậy chúng tôi mới được giải thoát.

- Ông C thông minh thật, bác có biết ông C công tác ở đâu mà có thể ứng phó tài tình đến vậy?
- Tôi cũng vừa mới biết, ông C có kinh nghiệm thôi, ông C là bệnh nhân tâm thần ở viện khác, lúc đó ông C vừa trốn viện đang lang thang ở vườn hoa.
Bài học rút ra: chứng minh bản thân mình thực sự là một việc vô cùng khó khăn, có lúc thậm chí là bất khả thi. Đơn giản là vì đối với những người yêu quý bạn thì việc chứng minh là không cần thiết, còn đối với những người ghét bạn thì càng chứng minh càng tệ mà thôi.



ST.
Xem chi tiết…

Một câu chuyện ngụ ngôn về " Cướp Nhà Băng "


Trong vụ cướp nhà băng được cho là ở Quảng Châu - Trung Quốc, một tên cướp hét lên: "Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về các người". Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.

==> Điều này được gọi là: "Cách thức khai tâm - Thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn".

- Có cô nhân viên nằm trên bàn trong tư thế khêu gợi, một tên cướp hét lên: "Làm ơn cư xử văn minh, chúng tôi là cướp chứ không phải những kẻ hiếp dâm!"

==> Điều này được gọi là "Hành xử chuyên nghiệp - Chỉ tập trung vào công việc mà bạn được huấn luyện!"

- Khi tên cướp quay lại, một tên cướp trẻ hơn (có bằng MBA) nói với tên cướp già hơn (kẻ mới tốt nghiệp hết phổ thông): "Đại ca, có phải đếm xem chúng ta cướp được bao nhiêu?". Tên cướp già gằn giọng: "Mày ngu lắm, bao nhiêu tiền, đếm thế nào được? Đợi đi, tối nay TV sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu!"

==> Điều này được gọi là: "Kinh nghiệm - Ngày nay thì kinh nghiệm quan trọng hơn bằng cấp, sách vở"

- Sau khi băng cướp rời khỏi, giám đốc chi nhánh định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng vội vã chạy đến, thì thầm vào tai ngài: "Đợi đã, hay để 5 triệu chúng ta biển thủ vào trong số bị băng cướp lấy mất!"
  
==> Điều này được gọi là: "Bơi theo dòng nước - Chuyển đổi những tình huống bất lợi trở thành thuận lợi"

- Người giám đốc tự nhủ: "Vậy thật tuyệt nếu cứ mỗi tháng lại có một vụ cướp!"

==> Điều này được gọi là: "Hãy loại bỏ những điều khó chịu - Hạnh phúc là điều quan trọng nhất"

- Ngày hôm sau, TV đưa tin 100 triệu đã bị cướp khỏi nhà băng. Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 20 triệu. Chúng rất giận dữ: "Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy 20 triệu, bọn chó đó chỉ ngồi chơi mà cướp được 80 triệu. Đúng là học hành, có bằng cấp thì chúng nó được ngồi cái ghế đấy, cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta!"

==> Điều này giải thích tại sao: "Kiến thức thì giá trị như... vàng".



The Anh Nguyen  (ST.)


----------****---------

Xin lưu ý: Tất cả nội dung trên trang web này, bao gồm các dữ liệu tham khảo chỉ dành cho các mục đích thông tin giải trí. Thông tin này không nên được xem là đầy đủ, thường xuyên được cập nhật, và không có ý định để sử dụng cho mục đích tư vấn, hoặc lời khuyên đối với các vấn đề luật pháp, y tế, hay bất kỳ chuyên môn nào khác. Nếu có bất kỳ mối quan tâm nào, hay tranh chấp, khiếu nại ngoài ý muốn. Xin hãy thông báo hoặc gửi mail về cho chúng tôi tại địa chỉ: Tomdevast@gmail.com         trân trọng..
Xem chi tiết…

Trò Chơi Xe Lửa - những câu chuyện chưa bao giờ kể


Có một cặp vợ chồng kia trời mới vừa tối thì 2 người có nhã hứng làm trò người lớn nhưng vì đứa con chưa ngủ nên không biết phải làm sao, cuối cùng 2 người nghĩ ra cách dụ đứa con chơi trò chơi xe lửa để thực hiện trò chơi người lớn và đánh lừa đứa con 4 tuổi luôn. 
ông ba: con ơi bây giờ ba với mẹ và con chơi trò chơi xe lữa nhé !
bây giờ mẹ con dang chân ra làm đường rầy xe lữa nè ba thì là xe lữa bắt đầu leo lên đường rầy nè,
vậy còn con ? con làm cái gì?
con hả? vậy con leo lên lưng ba làm ống khói xe lữa đi , đứa con ngoan ngoãn leo lên lưng ba , ông ba nói giờ ba cho xe lữa chạy nhe!
cành cạch cành cạch cành cạch...
đứa con : xe lữa ơi! sao xe lữa chạy lắc dữ vậy? ờ xe lữa không có lắc mà là đường rầy lắc đó ống khói ơi! xe lữa tiếp tục chạy nhanh nhanh thì đứa bé bị nghiêng một bên và bổng nhiên ông chồng ngừng lại nói với vợ ống khói sắp rớt rồi đường rầy ơi! bà vợ quát lớn " kệ bà nó đi.. ống khói rớt thì để cho nó rớt , xe lữa cứ tiếp tục chạy nhanh lên đi.."
Xem chi tiết…

Truyện cười: Mầy chọn đúng Đấy


Hai thằng sinh viên một tên là Nghiêm: sinh viên Bách khoa, một là Tỉnh: sinh viên Học viện tài chính gặp nhau trên đường.

Nghiêm hỏi: Tỉnh mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế?

— À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao:
Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn...

— Nghiêm nói: Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó




ST.
Xem chi tiết…

Truyện Cười: Thang Máy



Hai bố con từ quê ra tới thăm một khu phố buôn bán. Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú ngạc nhiên, đặc biệt là hai tấm vách sang có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ.
Đó là cái gì đấy hả bố?” Cậu con trai hỏi bố.

Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời:
“Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?

Trong khi cả hai bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chập tới chỗ hai tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút. Hai tấm vách mở ra, bà lão đi qua hai cánh cửa bước vào một căn phòng nhỏ. Hai tấm vách khép lại. Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên. Họ tiếp tục thấy những vòng tròn giờ lại sáng lên nhưng theo chiều ngược lại. Hai tấm vách mở ra, và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra… Ông bố vội nói với cậu con trai:

“Hãy mang mẹ mày tới đây mau!!!”



ST.

www.zcomity.com







Xin lưu ý: Tất cả nội dung trên trang web này, bao gồm các dữ liệu tham khảo chỉ dành cho các mục đích thông tin giải trí. Thông tin này không nên được xem là đầy đủ, thường xuyên được cập nhật, và không có ý định để sử dụng cho mục đích tư vấn, hoặc lời khuyên đối với các vấn đề luật pháp, y tế, hay bất kỳ chuyên môn nào khác. Nếu có bất kỳ mối quan tâm nào, hay tranh chấp, khiếu nại ngoài ý muốn. Xin hãy thông báo hoặc gửi mail về cho chúng tôi tại địa chỉ: Tomdevast@gmail.com         trân trọng..
Xem chi tiết…

Vì Sao Nai "Có Sừng"


Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. 

Khi đi ngang chuồng cọp , hướng dẫn viên nói :
" Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ , chúng có thể quan hệ trong 45 phút ! "

Cô vợ liền quay qua chồng : Anh thấy chưa, 45 phút đó !
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp : Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút

Cô vợ nhéo chồng : Đó... trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói : Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi. 

Người chồng liền ngó sang vợ : Em thấy chưa, có 5 phút thôi !
Cô vợ liền nạt lớn : Vậy nên nai mới mọc sừng !!
ST.


Xin lưu ý: các bài viết trên trang này chỉ để tham khảo , không nhằm mục đích tuyên truyền hoặc dành cho bất kỳ mục đích cá nhân nào khác..
Xem chi tiết…

Chẳng Bao giờ Chịu Nghe lời Phái Nữ


Có 1 ông đang đi máy bay thì mắc... quá!
Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng.
Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho lão này.


Nên cho lão vào nhà vệ sinh Nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò - đừng nhấn nút bậy bạ nha anh !
Sai lầm tai hại của mấy lão là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ ! 

Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là Nước ấm),
thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ lão vừa bài tiết.
Ông này bèn nghĩ : đàn bà sao sướng thế… bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA
(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm), thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô của lão ta. 

Lão ta nghĩ trời ạ !, thế giới này còn có những chuyện thế đấy à?
Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, lão ta nhán tiếp cái nút có chữ PP (viết tắt của chữPowder Puff nghĩa là Xịt bột thơm), thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái chỗ đó của lão ta. 

Cuối cùng, không ngăn được mình, lão ta nhấn vào cái nút có chữ ATR. Rồi tỉnh dậy thấy mình nằm trong bệnh viện. Vụ gì vậy ?
Sao tui ở đây ? lão ta hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà ???". 

Thì đúng vậy ! cô y tá trả lời. Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là Gắp Băng
Vệ Sinh Tự Động nên bây giờ vật hy sinh cho tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa !
ST.


Xin lưu ý: các bài viết trên trang này chỉ để tham khảo , không nhằm mục đích tuyên truyền hoặc dành cho bất kỳ mục đích cá nhân nào khác..
Xem chi tiết…

Truyện cười: Bị Truy Nã


Lớp mẫu giáo của bé Johnny có một chuyến thăm quan thực tế tới đồn cảnh sát địa phương, nơi lũ trẻ nhìn thấy những bức ảnh của 10 gã đàn ông bị truy nã gắn trên bảng tin.

 Một trong số những đứa trẻ chỉ vào một bức ảnh và hỏi liệu đó có phải là ảnh của một kẻ bị truy nã không?
-“Ừ, phải rồi”. Viên cảnh sát trả lời, “Các thám tử rất muốn bắt hắn.”
- “Sao chú không bắt khi chú chụp ảnh hắn?”, bé Johnny hỏi.



www.Zcomity.com


Xin lưu ý: các bài viết trên trang này chỉ để tham khảo , không nhằm mục đích tuyên truyền hoặc dành cho bất kỳ mục đích cá nhân nào khác..
Xem chi tiết…

Truyện Cười: Tôi Đã Mang Dép "Đi" Ra Ngoài Rồi.



LenJim cùng làm việc cho một công ty. Một hôm Len cho Jim vay 20 đô la, nhưng sau đó Jim bỏ việc và đi làm ở một thị trấn khác mà không trả 20 đô la cho Len.


Len không gặp Jim trong một năm trời, và anh nghe một người bạn nói là Jim đang có mặt trong thị trấn và ở tại khách sạn trung tâm, do đó anh tới gặp Jim vào chiều tối hôm đó.

Anh tìm được số phòng của Jim là nhờ người tiếp tân dưới lầu và lên lầu tìm Jim. Khi tới phòng, anh thấy đôi giày của Jim để ngoài cửa đang chờ được đánh bóng.

“Chắc hản anh ta phải có ở trong phòng.” Len nghĩ thầm và gõ cửa.
Không có tiếng trả lời.

Anh lại gõ cửa lần nữa rồi nói:
“ Tôi đã biết cậu ở trong phòng, Jim ạ. Đôi giày của cậu ở ngoài này mà.”

Từ trong phòng vọng ra Tôi đã mang dép đi ra ngoài rồi.” (Jim  trả lời .



www.Zcomity.com

Xin lưu ý: các bài viết trên trang này chỉ để tham khảo , không nhằm mục đích tuyên truyền hoặc dành cho bất kỳ mục đích cá nhân nào khác..
Xem chi tiết…

Truyện Cười: Người Chồng Ngoại Tình, Vợ vẫn làm thinh

 Cưng à! Anh biết chúng mình đã gắn bó với nhau từ 20 năm nay và thật là khó nói ra điều này nhưng... anh muốn ly dị.

Người vợ không nói gì mà chỉ từ từ tăng ga cho chiếc xe lao nhanh thêm, tới 100 km/h.

Anh chồng tiếp tục:
- Anh không muốn em thuyết phục anh từ bỏ chuyện này, vì từ lâu nay anh đã quan hệ với cô bạn thân nhất của em và cô ấy là một người tình nồng nhiệt hơn em.

Một lần nữa, cô vợ im lặng và nhấn chân ga trong cơn giận dữ, chiếc xe lao nhanh với tốc độ 120 km/h.
- Anh muốn lấy ngôi nhà! - Người chồng tiếp tục câu chuyện một chiều.
Và một lần nữa, người vợ tăng tốc, lần này là 130 km/h.


Người chồng thêm:
- Anh cũng muốn lấy cả chiếc xe hơi này nữa.

Cô vợ vẫn im lặng và chạy xe mỗi lúc một nhanh hơn.
- Thôi được! - Anh chồng chốt lại câu chuyện. - Anh muốn có tất cả các tài khoản trong ngân hàng và thẻ tín dụng.

Người vợ bẻ lái hướng về phía một cây cầu. Sự im lặng làm anh chồng hơi e ngại. Anh ta hỏi:
- Chẳng lẽ em không cần gì sao?
- Không, em đã có mọi thứ em cần.
- Thật vậy sao? - Người chồng hỏi. - Là gì vậy?
Trong khi lao thẳng xe vào mố chân cầu với tốc độ 150 km/h, người vợ mỉm cười và đáp:
- Túi hơi!

Note : các bài viết trên trang này chỉ để tham khảo , không nhằm mục đích tuyên truyền hoặc dành cho bất kỳ mục đích cá nhân nào khác..
Xem chi tiết…

Truyện cười: Giải Pháp Thông Minh



Giải Pháp Thông Minh

Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, trong lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.

Anh chàng:
- Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
- Bình tĩnh em đã có cách…

Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra… mở cửa và nói:
- Anh đổ rác giùm em nhé?

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:
- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.

Về đến nhà anh bấm chuông… Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!


ST.

Xin lưu ý: các bài viết trên trang này chỉ để tham khảo , không nhằm mục đích tuyên truyền hoặc dành cho bất kỳ mục đích cá nhân nào khác..
Xem chi tiết…